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2005年的暑假，我盼望已久，很想好好的休息一下。可是当它已经到来的时候，我竟无所适从。
放一张DIDO的唱片，扒在窗户上，看着那盆快要开败了的芙蓉，她的花瓣已散落一地，香消玉损。我忽然想起那个葬花的女子，那个为情抑郁而死的女子。我摘下一片花瓣，把它放在嘴唇间，轻轻的抿。
果真年年岁岁花相似？
常常在某个男人正要为一顿晚餐付帐时，我总是礼貌的笑笑，对不起，还是各给各的吧！我不用除了我父亲之外其他男人的钱。
于是，我掏出钱来，心里暗自嘲笑自己。呵，没错，我是在自欺欺人。我连自己的学费也是母亲的男人为我付的，那个不是我的父亲的男人。每年上万的学费，对我来说，那确实是一个不小的侮辱。
如果没有水，鱼就不能活。如果没有太阳，鸟就不能活。如果没有钱，我就不能活。
你可知道？
是啊，承诺是多么自私的东西啊，它逼得我们自欺欺人，进退两难。
我整日在整夜的上网，一个人坐在屋子里，放着轻轻的音乐，这是我的世界，与外界无关，与外人无关。我在我自己的屋子里打字，流泪，跳舞，我喜欢这里。
一个陌生男子对我说，你是个忧郁的人，快乐点好么？
我听后笑得厉害。然后我对他说，这是我今天听过最好听的一句恭维的话。
他说，你还有点目中无人的人。呵呵。这点我赞同。
我在想念一些逝去的东西。
初中时学校外面的那条铁轨，雨天的时候，走在浠呖呖的铁轨上，前面一片朦胧，看着它伸向远方，永远没有目的地。
在夜里，闭上眼睛倾听火车呼啸而过的声音，哄--隆--哄--隆。我想象着火车将要驶向某一座城市。而火车里的人，他们也许是要去到自己的终点，亦也许这只是一个起点。我可以有无尽的幻想。我一直认为火车是一个奇妙的交通工具。它不断的把人从此地送到彼地。在这个世界上迂回。
在天色微微发白的时候，渐渐的睁开了眼睛，，穿着齐膝的睡裙。走到水池边，用水轻轻的拍打脸，凌乱的长发披在肩上，我看到了自己因为缺少睡眠而苍白的脸。
窗外渐渐明亮了起来，我看见开得明烂的鲜花，在清晨散发出清香。我用力允吸，然后开始哼起歌来。
我打算把它们摘下来。
于是拿着花瓶，把水盛在里面，把减下的花一枝枝插进去。
我用数码相机把它拍下来，我要记住她灿烂微笑的样子。
可是我却要看者它一天一天得在我面前凋谢，枯萎。
我看到她美得一塌糊涂的样子，轻轻的笑。笑她的残忍，笑她的无动于衷。
红颜薄命，我笑出眼泪来。
爱上一个男子，是罪孽。是上辈子的亏欠，这辈子来还清。
同样的宿命，又同样的命运，即使不能相恋，能够成为蓝颜知己，也是天大的恩赐。
常常幻想可以在某个黑暗的夜里吻他。对于一个女子来说，一个吻可以比她的贞洁还重要，因它代表着这独特的情愫和爱怜。
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