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痕
㈠
停停。走走。
一个句号。隔开了两片天地。
一段路程，我们偶尔努力地抬起头，却蓦然发现，天，竟若我们的脸一样迷惘苍白。
走走。停停。
恍惚了泥草味般蔓延的回忆。我闭上眼睛，努力寻找着牵你的手的感觉。
可是，刚温暖起手心的回忆，头顶上那叶子落下的一滴水，“吧嗒”一声，脆响，冲淡了岁月的痕迹。
淡了…是吧？你说过的：
“没关系，时光会冲淡一切，包括伤口。”
停停。走走。
我们好不容易敛到一丝勇气，撑着彼此的肩膀、牵着彼此的手缓缓站起，没有目标地向前闯去，无所畏惧，即使，是撞伤。
走走。
我们可不是喜欢伤春悲秋，无病呻吟的孩子。可伤口太大了，狠狠地把心儿扯裂成碎块，柔软的肌肉如瘫了的泥，沉绵绵地匍匐在地上，大口大口地喘气。我们累了，外面的雨，那种酸酸的血腥味，只会让伤口发炎。累了，那就停下来，休息了，可以么？
停停。
正如手中的钢笔，写写，没墨了，就只能刻下浅浅淡淡的痕迹。可是，吸饱了墨汁，写写，又是亮丽的一笔。
㈡
允许我，用大片大片的苍白色块，覆盖我的寂寞么？
成长的疤痕 (字数:400)
焦躁会觉时间过得慢，紧张则觉得日子特别快，有觉间，离我下定“时间分配改革”已是七日之遥，但这七日我却活在充实中，这七日，过得非常紧凑，昨天衔着今天，今天又衔着明天……，学会了，再翻下一页，学懂了，再过下一天……，同学们过多的掌声与惊讶，成了这页与页、天与天的纽带，维系着我的日子。
这七日，使我明白了一个道理，掌声、荣誉的确是过眼烟云，还极易使人松驰，极易使人忘却自已的信念与追求，而抗拒它的还是只有“永不放弃”。
这七日，也使我看清了一个不假的事实，虽人无完人，但我与一些学习不错的同学的差距，可为判若去泥，遥不可及，如果人生存在世上就是为了受到命运的摆布，那这人生便毫无悬念与趣味了，我不能朝思夜盼，也不能望而生畏，要去尽之全力的追赶，尽之全力的达到，尽之全力的超越。
等待美好的明天，不如开创美好明，成长是不设防的，而成功却是防线重重。惟有紧凑、踏实、充实的去度过每一天，去度过一道道的防线，成功、成长才会一线牵。
星痕 (字数:700)
在某个夜晚，天空被一颗流星划破，只是一道微弱的亮光，带给人一种不平凡的寂寞。也许它的消逝，只是悄然无声，但那无尽的尾巴，却是我一生的牵挂。
不知那种那种孤单从何而来，似乎有些熟悉，但一时又挥之不去好似一切都是幻觉，沉浸于梦的色彩里。
我想家了，着是对此唯一的解释。也许来得就这样突然，不会有任何预示，但，也不需要任何理由。或许，这是流星带给我的思念吧！突然回想起，也许这颗星此时也和我一样空虚，把家看成一朵百合，起初被它诱人的芬芳所吸引，忍不住把它剥开，一层，又一层……
也许我不明白，芳香的渐淡是怎样一种感觉，但我还是坚持把它剥开，直至最后一片花瓣……
不知道眼泪是怎样流下来的，手中仍篡着一朵“花”，一朵已不存在的花。散乱的花瓣在空中摇拽，难道，这就是我的家？被我亲手毁掉的家？纷飞的花瓣承载不了无尽的泪，只有选择碎……
或许，这就是我的命运，一颗坠星的命运，横过无息，逝去无息……
有时，放弃也是一种永恒。放弃金钱与名利，换取家的永恒；放弃贪欲与不忠，赢得情的长久。莫非，这只是老天爷的一个玩笑，因为家，不会消逝。
毁掉了家的百合，身在异乡，但记忆的香，还泛着家的气息。就如那颗流星，已经沦为坠星，但星是天空永远抹不去的记忆。
也许家，已试图被遗忘，但只要心中有家，梦也不会虚幻。也许家的距离，只有烟的遥远，隐约中，可以看见闪光的心灵和淌血的亲意。似乎触手可及，但总有一个距离，好像很远，又好像很近，没有一个确乎的概念，但心中总觉得家很完美，很无暇。
爱，很简单，这一切源于爱。因为爱，所以不舍；因为爱，所以怀念。没有第二种感觉，很冲动，有一种想拥抱的冲动，美得让人窒息，窒息得让人留念。
哭，无声，怕惊醒梦的完美。
笑，无语，怕触动家的心灵。
不想再回忆，不想让受伤的心再次受伤，只想保留一颗坠星的记忆，保存归家的心意。
也许夜的深邃，凭一颗星的力量是划不破的，但一颗星的力量，足以让夜失去宁静和祥和。
我只是一颗星，不想留下太多的不舍，只愿给天空留下一道痕迹，一道温暖。
逝痕 (字数:900)
一个人呆呆的坐在电脑旁，任眼泪在脸上纷飞，清冷的月光照在我的脸上，使我本来瘦弱的脸显的越发的苍白。我咬着嘴唇，努力让在我眼中早已噙满的泪水不再掉下来。天上，一颗星星也没有，漆黑的天空配上朦胧在乌云里的月亮，使我眼前所发生的一切变得这样悲凉。天越来越黑了，但是我却还是固执的不开灯，不管这由来已久的对黑暗的恐惧慢慢的侵蚀这我。好像不知在什么时候我已经克服了它。我一个人默默的叹息，默默的流泪，我还是坚强的选择将我的一切脆弱都魂归黑暗。其实，在学校我是一个师长同学们人见人爱的好学生，开心果。到了家里，我就像一个十恶不赦的战争贩子，一次次将平静的家里闹得充满了浓厚的火药味。不！这不是个家，最起码我知道这个家不属于我。我真正的家早就支离破碎了。它所残留的记忆在我的脑子里飘摇，没有真正的归所，就像是一朵早已开败的花，没有了当时的美丽，甚至连开过的痕迹都追逐不到。我一直试图遗忘，我拼命的麻痹自己，在心里一次又一次的不断暗示自己，可却总是想起。我一直会在眼前浮现当时我们一家人的快乐生活，一想起，内心就泛起了痛苦的浪花，尤其是与现在的对比。
真的，我其实一直在逃避自己，可是我骗的了别人却骗不了自己的内心。我永远也不要再想像。在六岁时，我被妈妈领到了另外一个地方，一个对于我来说完全陌生的地方。她让我管一个我完全陌生的叔叔叫“爸爸”。我不叫，在我的内心，我只承认我只有一个父亲，我固执的昂起头，默不做声，母亲苦笑。接下来的事是我无论如和无法接受的。那个男人，是一只披着羊皮的狼。他的内心世界没有人明白。他的心情不好时，总是骂我，总是将他在工作中所遇到的气都撒在我的身上，母亲也没办法，因为她现在也只是一个让人摆布的木偶，如果我跟他顶嘴，说不定就会被赶出去，这样我们就没有地方住了。为什么？为什么总是我一个人默默的承担苦痛。为什么在他发火时我只能静静的关上门，一个人在床上小声啜泣？这到底是为什么？难道就因为我的母亲与他结婚他就能这样对我了吗？还是他有资本？答案无从可知。
现在，我很坚强，我知道要想离开这种环境应该需要什么，我将学习视为我唯一可以助我逃出这个痛苦的牢笼的翅膀。我知道我自己将来的路应该如何走。
我相信，在以后，我一定可以凭我自己的实力让妈妈过的幸福，不需要这样卑躬屈膝的去求那个臭男人。我相信我的未来一定会无比美好。网友们，祝福我吧！
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